躺在床上，回顾昨天发生的事。地址LTXSD｀Z.C｀Om>ht\tｐ://www?ltxsdz?ｃｏｍ.ｃoｍ<t>

午后的阳光透过窗帘的缝隙，在地板上投下细长的光影，尘埃在光柱中缓缓浮动。

房间里很安静，只有空调运转的低鸣和我自己的呼吸声。

这种静谧反而让思绪变得更加清晰，或者说，更加无法逃避。

昨天的事。也就是关于凉音的事。

简单来说，就是凉音差点要向我告白，而我回避了而已。

但“回避”这个词太轻描淡写了。

那更像是一种粗的、不留余地的拒绝。

我甚至没有给她把话说完的机会，就像在害怕什么似的，在她开之前就堵住了她的路。

回想起来的是，昨晚哭着吻我的凉音的样子。

因为我假装睡着了所以没有看到她的样子，但呜咽声已经大到能听见的程度，所以透过眼皮可以清晰地想象出凉音哭泣的模样。

那声音很压抑，像是在拼命忍耐，却又无法完全控制。

每一次抽泣都伴随着鼻子的吸气声，然后又是一阵更剧烈的颤抖。

我能想象她用手捂住嘴，肩膀剧烈起伏的样子。

也许眼泪已经流了满脸，把枕都浸湿了吧。

从那个样子来看，我觉得是失败了。

绪激动到那种地步，就很难预测会怎么变化。

一旦被到墙角，往往会做出两种选择：要么彻底放弃，要么釜沉舟。

凉音会选哪条路？

我不知道。

她平时看起来冷静，但内心其实很纤细，也很固执。

这种组合最麻烦了。

目前，我并没有打算和特定的谁发展成那种关系，所以才会那样做，但确实有其他的处理方式。

至少，应该先暂时接受凉音的心意，然后再巧妙地转移话题，那才是最妥善的做法。

比如可以说“我也很喜欢凉音，但作为兄妹，我们需要时间好好考虑”之类的话。

给她希望，但又保持距离。

这是最安全、最不会伤害对方的方法。

至少，如果是以前的我，是会那样做的。

因为如果不进对方的内心，就无法理解对方真正在想什么，这是理所当然的。

我一直认为，要纵，首先要理解。

而要理解，就必须先靠近，哪怕只是假装靠近。

这是最基本的策略。

但为什么这次，我选择了停留在对方的外侧呢？

是因为感觉到“妹妹”这个身份有什么好处吗？

妹妹意味着一种特殊的连接，一种介于家和恋之间的模糊地带。

我可以享受她的亲近和依赖，又不必承担恋的责任。

这听起来很自私，但也许潜意识里我确实在这么想。

……不，不对。是害怕明确地失去“妹妹”这个存在吧。

否则，我不会完全拒绝。

如果先暂时接受，应该能巧妙地避开才对。

但我没有。

我几乎是条件反般地、像被烫到一样缩回了手。

那不是经过冷静思考后的选择，而是本能反应。

就像有突然要夺走你重要的东西时，你会不顾一切地把它抢回来。

那么，答案就很简单了。

我现在，依然执着于“妹妹”这个身份。

不是凉音这个，而是“妹妹”这个角色。

这个认知让我感到一阵自我厌恶。

原来我比想象中更加扭曲，更加不可理喻。导航地址WWw.01BZ.cc

反复自问自答后，自然地得出了这样的结论。

是钟由衣的诅咒吗？……真可怕啊。

不知道是无意识还是什么，我大概是想要“妹妹”这个存在吧。

因为钟由衣曾经像妹妹一样依赖我，然后又单方面地切断了那种关系。

也许从那以后，我心里就缺了一块，想要找什么东西来填补。

而凉音恰好出现了，她就成了那个填补物。

也就是说，是我自己引导妹妹对我产生欲，却又希望她依然保持妹妹的身份。

这简直像在玩火。

我一边点燃她，一边又希望火不要烧得太旺。

但火焰一旦点燃，就会按照自己的意志蔓延，不会听从点火者的命令。

“真是笨蛋啊……”

我自嘲般地低语。声音在安静的房间里显得格外清晰。我盯着天花板上的纹理，那些细微的凹凸在影中形成奇怪的图案，像某种抽象的迷宫。